在知乎上回答了一个问题：怎样快速走出失恋？

窦文涛在最新一期的《圆桌派》里分享了一个他曾经失恋的故事：

那是在读大学期间，因为是初恋，所以失恋之后对他的打击很大，一度觉得自己深陷“地狱”里，非常痛苦。刚好放寒假，他为了让自己不那么难受，选择了一个比较自虐的方式来试图走出失恋——他徒步行走，也不确定要走到哪，就逢山过山、逢水过水，住在路上遇见的乡民家里，以这种“走出去”的方式应付失恋的难受。

原本打算一直往鄂西走的他（窦老师就读于武汉大学，从武汉出发一直往西走），走着走着，竟走到了湖南，走到了还未完全开发成熟的张家界，走到了著名作家沈从文的故乡凤凰，最后又走到了长沙——他初恋女友家所在的地方，但并没有去见她。

等到开学了，又见到了她，发现自己还是很难受，根本见不了。于是又选择了向外走（那时候，他的学校允许学生出去实践），一路去了庐山和黄山，再回到学校那一晚，他驻足在初恋女友的宿舍楼下，一直看着她所在的房间，直到灯熄灭，才回到宿舍睡觉。

他迅速走出了失恋吗？似乎并没有很迅速，但随着两次行走，他渐渐调整好了自己，接受了失恋这个现实。在这个过程中，看似是“自虐”的行走，实际上也起到了一个不错的疗愈作用。

我在看到他说这段经历的时候，比较有共鸣，是因为，我曾经也一度认为：当你失恋时，最好的调整方式，就是去开展一次旅行。去遇见不同的风景，遇见不同的人，然后将心思放在欣赏和体验之上，不要再去想曾经恋爱的诸多美好，不要再去想那个她有多么的难以割舍，旅行归来，重新开启自己的生活，能够很好的走出失恋的痛苦。

可是后来发现，其实对于一个颇为感性的人而言，旅行的治愈效果实际上也只是阶段性的——你在旅行途中可能会不那么痛苦，但当你回到原来的生活里，甚至在旅途中某个自己安静下来的时刻，内心仍然会想起你曾爱过的那个人，还是会想起恋爱过程中的许多细节，越是想起，内心就会越痛苦。

怎么可能会不痛苦呢？那是曾经你内心非常喜欢的人啊，那是曾经一同相处过的人啊，那是曾经在一起有过很多愉悦的、欢快的、美好的时光的人啊！

然后，分开了，有些话不能再那么轻松自然地说了，有些事不能再一起去探讨一起去做了，有些快乐再也不能在内心翻滚了，留下的只有想找她说话又不敢找她的犹豫，只有想和她分享你觉得好玩有趣的事物却又担心她不搭理你的徘徊，而一想到你们再也不能有更长远的发展，那种痛，真的是锥心之痛啊。

这也正是失恋最为奇妙且无解的地方：你明明知道这样的痛苦并不能起到什么积极的作用，甚至明知道那样去想她是没有任何改善效果，却还是会忍不住地想起，忍不住地回忆，忍不住地痛。即使我们不去放大类似的感受，哪怕毫无文学修辞上的夸张，真实的感受就是很难过。

许多人难以“走出失恋”，并不是内心有多矫情，也不是有多脆弱，而是仿佛天然的事情，就是会难受。那些轻描淡写地说过去了就过去的人，那些能够轻松放下的人，我会怀疑你是否真的爱过？或者是否就真的是铁石心肠？

一旦你付出了真心的情感，就没那么容易放下，也没那么容易能“走出来”。但我们终究是要去面对的，并且，也终究会不那么难过的，因为时间会给你答案。

“走不出来”、“痛苦”、“难受”、“仿佛身陷地狱”等等，如此这般的感受，我相信这都是真实的，也是很正常的。千万不能因为一次失恋而就此放弃所有，也不要因为失恋而就此陷入阴霾，事实上，当我们讨论如何快速走出失恋时，我们讨论的是一种如何让自己坦然面对与接受的解决办法。

那，怎样快速走出失恋？或者，怎样不被失恋造成的痛苦耽搁太久的时间，损耗太多的精力，甚至造成心理上的打击？

我想到了一个这样的关键词：自洽。

这是我最近思考得比较多的一个词，无论应对失恋还是生活中其他问题，做到这一点都很重要。我对这个词的理解，放到应付失恋的情境里，大概是这样的：

首先，让自己冷静下来，好好地梳理导致失恋的可能存在的原因，将自己的问题理清楚，然后再去判断哪些是可以改善的，哪些是真的无法挽留的。

一旦判断出自己的某些方面的确做得不好，并且让对方彻底失去了继续下去的信心，那么，就坦然面对，尤其是判断出对方真的对你没有情感寄托之后，请坦然接受，不要去做过多的纠缠。

其次，与自己和解。没有人是完美的，没有哪段感情是毫无问题的，在你清晰了失恋的原因之后，不要过分沉浸在自责与自卑里，要接受自己的不足，要承认自己的不完美。不要自己跟自己过不去，没必要一定要做到自己很难做到的事情，要学会与自己和解。

但是，要通过这样一次失恋，去认识到自己的不足，并学着去改善和提升，这样才能更好地迎来下一份情感。

最后，不要过分的沉浸在自我感动里。人真的是很奇怪的，在拥有时，不会去想太多如何维护、如何变得更好的问题，而一旦分开了、失去了，就会想很多补救办法，然后去做很多自己看来会让对方感动并回心转意的事情。有时候，对方的确会因为你做的事情回心转意，这样的挽回当然值得庆幸。

但大多数情况下，一旦对方不再爱你，对你没有了那份真切的情感，你做再多，有可能对方也不会真的感动，甚至极有可能招致她的反感。而你的所思所想所为，你为她默默付出的一切，到头来可能就是感动你自己而已。当你做得越多，最后却发现只是自我感动时，你可能又会经历一次更大的打击，迎来更多的痛苦。这真的没必要。

其实无论是出去旅行，还是宅在家看电影，都是一种自我调整的方式。所有类似的方式里，我最不建议的就是把自己封闭起来，靠抽烟喝酒放纵自己等有害身心的方式来麻痹自己。最好学着自洽，学会自我调整，采取积极、健康的方式来调整自己。

如果你遇见一个喜欢的人，最先要做的不是急于去表达你的喜欢，而是要先了解对方，然后再了解你自己。通过彼此的了解之后，找到相恋的可能性，然后再去发起进攻。

如果你失去了一份恋情，也要去了解对方，了解她为什么不再爱你，然后再着重了解你自己，弄清楚自己到底怎么回事，以及弄清楚，没有了对方的爱，自己要如何继续好好地活下去。

啰里啰嗦说这么多，希望还是能对大家起到一些作用。其实仔细想想，每个人处理问题的方式是不一样的，如上这些理解和建议，并不一定对每个人都适用。但有一点大概是对谁都管用的，那就是：时间。

也许年轻人对此不屑一顾，但多年以后，时间会让你明白，曾经如此痛苦、如此“执迷不悟”的事情，回过头去看，会觉得是那么的“小事一桩”，甚至那么的不值一提，当初的自己怎么就“走不出去”呢？真是傻啊......然后，付之一笑~

旁观者往往说得很轻松，当局者却未必能从容，还是希望每一位失恋的当局者，能够尽快地做好自我调整。真的，时间会让你明白的，但前提是，你得有时间。所以，无论如何，请好好活着。

文字为作者原创，图片源于《圆桌派》截图和电影《和莎莫的500天》剧照。