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谢谢你的爱,2016

帮朋友主持完跨年活动之后,一起吃了个饭,然后就各自回家了。
 
到家之后,将近十点。窗外很安静,仿佛一切的喧嚣终于都消停了下来。我坐在书桌前,决定写点什么。
 
给即将过去的2016年,也给自己。
 
是啊,你都来不及好好细想,一年就这么过去了。你觉得好像没什么感觉,但事后想想,一年的时间过去,意味着你所经历过的每一样事情,无论喜欢还是不喜欢,都已经一去不复返。
 
年初的时候,就给自己定了一个大概的计划,想要做一些自己乐于去尝试的事情;想找个时间,让自己好好地去走一走,看一看。
 
四月份,和同事们一起开始“北京时间”,大家从无到有,将一个还没有装修完毕的演播室,打造成早晚皆有内容输出的直播态电视平台。许多的日与夜,有过辛苦,有过争执,也有过开心与欣慰。
 
大家都认真做事,为了一次直播,可以连轴忙活好几天。那段时间,虽然条件略微艰苦,但却有所收获。还记得某次直播完毕,已至半夜,和团队的几位前辈一起吃烧烤,觉得特别满足。
 
八月份,考虑到自己接下来的规划,以及自己的兴趣方向,向领导申请了离职。没有找下家,完完全全的裸辞。心怀愧疚,觉得对不住领导和同事,但又很坚定,下了决心,就一往无前。
 
交接的过程中,路过单位的一些地方,门厅、走廊、食堂,总不免有些伤感。呆了几年,怎么可能没有感情呢?和同事们吃饭,向来不饮酒的我喝了几杯,脸红得一塌糊涂,眼泛泪光。
 
我知道,这不仅是职场上的一次调整,也将是人生路上的一场告别。那些在电视台工作的时光,那些一起欢笑的同事,大概再也不会像从前那样。
 
辞职之后,稍微休整了几天,就开启了二十多天的旅行。
 
从北京到沈阳,再从沈阳到西安,沿着西南线,经过重庆、成都、昆明、丽江、大理,再直接奔到海南三亚,最后到达深圳,呆了十多天。
 
这趟旅途于我而言,可能谈不上多么轻松,但却十分有意义。公交、地铁、火车、飞机,各种交通工具,一一用上,从一个地方到另一个地方,呆上两三天。不喜欢去人扎堆的景区,只喜欢自己边走边看,去发现风景,或者去人不多的景致里享受风景。
 
熬了一通宵夜爬华山,迎着细雨在西安古城墙上行走,在重庆绕来绕去的街道上行走,在成都看萌到令人融化的大熊猫,在昆明大学寻找姜文拍摄《太阳照常升起》的取景地,在丽江茶马古道上骑马、在拉市海冒着细雨划船,在大理沿着洱海骑行,在三亚踩着沙滩入海击浪。
 
在不起眼的小面馆吃过便宜却好吃的面条,在十分偏僻的郊外车站等候过半夜的火车,在狭窄的青年旅社床位上度过思念的夜,在晃荡的小面包车上看过一对旅人的争吵,在黄昏来临的山野间带着一丝恐惧骑行穿过一篇茅草地,在喧嚣热闹的古城酒吧街看形形色色的人们,在骄阳似火的沙滩上看一个女孩捡了一路的贝壳。
 
花了些时间,花了些钱,也晒黑了不少,但却觉得很值得。我也讲不清楚这样子的旅行到底有什么意思,但一想到那些难忘的记忆,就觉得,很有意义。
 
尝试了做视频节目,实际上,早在四、五月份的时候,就和朋友试着构思和尝试了一些拍摄。但因为自己没想好到底怎么做,后来就搁置了。
 
旅行归来后,十月份了,和小伙伴商量,必须要做了。一个不经意的点子,萌生了将美食与电影结合起来的想法,觉得很有意思,也没太做调查和规划,就开干了。
 
第一期节目,临时买菜,临时做了个简单的造型,台本也没做完善,就开拍了。小伙伴们剪了一个通宵,觉得很辛苦,觉得很值得,内心是欢喜的。
 
但在后来,临时出现的一些小变化,让节目的制作存在了一些阻碍。我一个人忙着写一些稿子,运营着一些内容平台,再挤出时间想怎么继续视频更新。有点吃力,但还是勉强去做了,出来的效果,自己不大满意,帮忙拍摄的小伙伴们也都多少觉得没太大意义。
 
在十二月初拍了第五期之后,经过商量,暂时停掉。
 
心里有些难过,更有些愧疚,觉得自己没有做好,需要调整。我提醒自己,不要着急,不要为了做视频而做视频,先想好,再去做。我不怕失败,我怕盲目地做无用功。我想好好地思考,好好地认知自己,看看自己到底适合做什么,再去做也不迟。
 
视频节目方面,我还是有信心的,新的一年再好好做吧。要有耐心。
 
想好好地做内容,像一个真正的自媒体那样,好好地去选题、写作、运营以及推广。还在上班的时候,就当一个兴趣爱好一样,保持着一定的更新,却并没有好好运维。做了近一年,没什么起色,觉得自己没有花足够的精力。
 
辞职后,基本成为全职自媒体人,有时间,有精力,但还是没有做好。自己一个人,思维难免有所局限,不知道如何做选题,不知道如何写出网友们喜欢的“有趣又易读”的内容。加上为人比较腼腆,不想太麻烦别人,不好意思像一些自媒体大咖分享的那样到处求转发,以致于推广也做得很差。
 
大半年过去,公众号没什么起色,知乎、微博、企鹅号等等平台,也都做得不怎么样。太多心思花在想着如何像那些自媒体大号一样运营,却忽视了内容本身,也忽视了自己到底适合怎样风格的文字,到头来,自己觉得很差劲。
 
尽管我依然保持了某种程度上的勤奋,但的确得承认,自己的方法不大对。需要反思,需要调整,我给自己一些时间,不要着急。要保持初心,但也要保持信心。
 
生活依旧没有太注重质量,吃的、穿的、住的,都没有付诸太多所谓品位,整体而言,活得还是很粗糙。老妈常说,要对自己好一点,口头答应下来,也时不时吃点好吃的、买些好穿的,但大多数时候,还是那副随便怎么来的样子。
 
电影还是保持了足够的热爱,虽然没有完成300部观影数量的目标,却也还是尽可能地挤出时间看电影。每周看三五部电影,要么在影院看,要么在电脑上看,慢慢开始基于导演思维去看电影,并坚持写下一些观影感受。
 
在写作方面,保持了每周至少三篇的数量,但在质量上,却良莠不齐。许多人觉得太过严肃,显得无趣,风格不够讨人喜欢。但这没关系,轻浮的人看轻浮的文字,内涵的人看沉下来的文字,各取所需。只是,该提升一些写作的方式,改善一些行文的风格,也很有必要。
 
这就得读书。老实说,今年书读得太少了。回想起来,发现有印象的除了几本小说之外,就是几本传记了。平时把太多时间奉献给了手机上的碎片阅读,却忽视了纸质阅读的美。但也还是觉得,读的那几本传记,很有价值。
 
运动也有在坚持,只不过,打篮球和踢足球的次数明星比以前要少很多。本来制定好的健身计划,也因为冬季的到来,没有保持规律。庆幸的是,肚子至今没有凸起太多,身材勉强还算标准,不胖不瘦,不高不白。
 
性格也没有太多变化吧,虽然越来越习惯少说话,但却还是会比较敏感,比较感性。认识了一些新朋友,却也少了不少朋友的联络。好多人觉得我平时太过客气,或者也是因为一些自恋,慢慢地就没以前那么热络了。
 
多少还是成熟了一些吧,拒绝的东西越来越多,克制也越来越多。
 
感情方面也没有多少改观,依旧显得情路坎坷。我想大部分都是自己的原因吧,只知道喜欢,却不懂得如何去爱。愿意付出真心去倾听,用心去照顾,但却往往在对方最需要的时刻,我却像个白痴一样,不知道该做些什么,或者做了,也往往无法触及心灵深处。
 
总是非常乐意地陪着喜欢的人走路,喜欢听对方说话,抱着满满的期待守候着对方的信息。有时候,像个小孩一样,过于敏感,过于在乎,自己又缺乏主动,缺乏恰到好处的心灵沟通。总之,被认为情商很高的我,在应对感情方面,弱智得叫人无奈。
 
有时候,静下来想想,一些画面涌现于脑海,忍不住就鼻子一酸。我在某些方面的记性太好,一些漫不经心说的话,一次很自然的笑容,一起走过的地方,某些小细节,我都记得很清楚。但越是记得清楚,越是容易陷入回忆,就越是容易难过。尤其是那些一同拥有的幸福片段,总能轻易地叫人感伤。
 
有些人,无法在一起,就算了吧。有些事,不能合适,那就不勉强了吧。也还是要有点耐心和信心,要等得起。
 
我觉得,2016年对我很好了,让我做了自己喜欢去做的事情,让我走了一些我想去看的地方,让我遇到了让我能用心去喜欢的人,让我能够没病没痛健健康康地活着,已经很不错了,我要感谢它。
 
2016对我的爱,其实不薄。在这一年,我也拥有了属于自己的房子,更拥有了陪伴家人较多的时间。
 
在深圳待的十几天时间里,每天和母亲去买菜,陪小外甥女玩耍,和妹妹、妹夫一起吃饭看电视,让我觉得很放松,很知足。小外甥女渐渐大了,视频通话的时候,也开始会说话了。而我的母亲也渐渐老了,发丝间的几根白发,眼角处的几条皱纹,都在显示着岁月的雕刻。
 
父亲也渐渐上了年纪,身体也开始经受着高血压的考验。和父亲相处的时间没有母亲那么多,更多是通过视频或电话交流。我知道他最操心我的婚姻,每每谈到这个,多少就有些缺乏耐心,会显得烦躁。其实这样不好,我还是要更多地理解父母的心思。
 
他们都学会了玩微信甚至微博,每次都会看我写的文章,会转发到朋友圈。还会关注我的节目,仔仔细细看我的节目,给我提一些建议。也会从头到尾,看完我一个多小时的直播。
 
我也不知道他们为了关心我,都做了哪些我不曾知晓的关注和守候。但他们的一句“为你感到自豪”,总能轻易地催出我感动的泪水。
 
我要感谢我的父亲、母亲。尽管平时有些羞于启齿,但在这里,我想大声对你们说:我爱你们。
 
我还要感谢很多人:那些一同工作过的同事,那些帮助过我的前辈,那些支持我的朋友,那些虽然平时不怎么见面,却总是在默默予以鼓励的人们。我并非一个不计情面的“天蝎座”,我会记得每一份情谊,也会懂得感恩,更会努力去做得更好。
 
啊,不经意间就敲下这么多话,有点啰嗦了。不如就说到这里吧,反正是对自己的一份总结,说得再多也不如自己铭记更多。
 
感谢每一位阅读到这里的朋友。新的一年快到了,还是给大家一个诚挚的祝福吧:新年快乐!勇敢去做自己吧!加油~
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